我感觉自己快得抑郁症了，这里固然是我的家，但却让我呆着备感压力，而此时的我如许希望能离开家一段时间让自己散散心，但是左想又想却没有我的容身之处。真的不知道该怎么办……和父亲的矛盾已经到了极限了，再往下去的话不是我把他气的心脏病犯了就是我自己气的得心脏病，我真的好想分开一段时间去弛缓抵触。其实我并不想跟您吵，或许这已经是积深已久的矛盾。我本是个外向的人，而从小就跟男孩子一样疯，所以没少着打。打也是应该的，因为不打不长进。而后来因为您的公平您的讲情理彻底成为了我心中的偶像，所以我立志要成为像您那样的人。而因为是家里的长女，所以便从小损失撒娇的权力。我只记得我的撒娇会让您看成是不听话，看着会腻歪，而妹妹的撒娇你就会满心欢乐。所以我从小就学会了独破，也因而变得非常的正直和严肃，我都再很严厉的请求自己，身为长女应当为家里做什么样的奉献，该如何减轻家里负担，所以我决议去北漂，我生机能以我的才能去挣更多的钱从而能供妹妹上大学，能贴补家用。我性情问题也和我的属像星座有关，属马并且还是射手座直接培养了我的性格直，所以谈话的时候从不带什么技能，是什么就说什么，也无论别人喜不喜欢听。这样从而也得罪了伤了很多人。但性格就是这样，没方法改变，我从不会由于去逢迎别人让别人开心而说什么虚假拍马屁的话，我只想活一个真字！而或许也就是因为我这种没有技巧直来直往的讲话直接得罪了你们，然后让您很赌气很朝气。或许我可以装模做样一下，也许我干什么事情再隐藏一下，或许我说一些好听的话讨您开心从而您也能看我干啥都悦目一些，或者偶然小扯谎一下，或许就算自己不兴奋也能装做很开心一下，所有的一切都可以使您很开心很开心，但是我没有这样做，或许我不是个孝敬的人。我不喜欢呆着面具，尤其是再家人眼前，我想以我最本真的面目来面对家人，无论是愉快还是伤心又或者是悲愤，我不想对家人撒谎，我想向家人敞开心菲，我想告知家人我做的我想的我的兴致喜好我自己的思维，惋惜没有人乐意听，哪怕是一句话都是我强迫让你们听。你总在说为什么你情愿信任网络上那些空幻的人你也不愿意相信自己的家人？你的父母永远都是为你好的，相对不会害你，而网络上那么乱，保不定就会被骗了。我真的很谢谢您，这个世界上除了父母以外其余人都有可能对我造成要挟，按理来说我什么都该相信父母的才对。但是……我为什么喜欢跟网络上的人聊？为什么我会相信他们你有不想过？因为就算是一个不意识的人他也乐意去听我诉说，他可以完全的把我想说的东西都听下来。或许有的时候我并不需要有人在一旁帮我出谋画策，我只是须要有一个倾听者，能听我把心里话都说出来，只有这么简略而已。而家人这么亲都人却做不到这一点，根本上是勤的听。就算是委曲的听了，没等我说两句以后就开端批驳我的不好。原来心境就不好，想找个倾听者，成果却反受了一顿责备，呵呵，我到底是啥感觉我也不清晰。再者，网络上的生疏人听我说完话以后会跟我心平气合的跟我去剖析这个问题，我有错的话，那么别人也会指出来说哪里错了，不该这么做，这么做的成果是什么，又或者说我不爱好哪个人，他会听我说然后了解这个人，而后再抚慰我。我知道您不喜欢把工作中的愉快与不愉快都带回家，而曾经我刚开始工作的时候单位碰到什么问题我都会回来说，今天遇到什么了，来日遇到什么了，而您仿佛很不爱听，并且意思是说一回家不要念叨这些不高兴的事情，把不愉快带回家。嗯，我听了，从那以后我再也没在家说过这些话。而另一方面，妹妹基础上天天回家都会说自己在学校的所见所闻，快活的伤心的，有时候笑的哈哈的，有时候因为一些事情哭的很伤心。而我紧遵您的教导然后跟她说不要把学校的不好的情感带回家，而您这时候发话了，您说这是对孩子生活上的一种了解，也是跟孩子的一种交换。那我试问，难道我就不是您的孩子？跟我就不用交流不必懂得我了吗？家里因为母亲做的饭不好吃，再加上妹妹有些挑食，而无数次都是不吃做的饭还得从新做，而您也毫无牢骚。可是我呢？你知道我是如何练就的不挑食吗？我记得我初中的时候您再外埠上班，家里母亲同样做的是这样的饭菜，我不吃的话没人给我做新的，我的下场只有饿肚子。所以不论什么样的饭我都得吃，不然就得饿肚子，看见了吧！我的不挑食就是这样练就的。我没有什么美妙的童年，我的童年您都是在本地工作，而家里只有我们三个人，那个时候妹妹小所以良多都不记得，但我都还记得，并且历历在目！那个时候因为母亲没有正信，迷信佛教，性格思想上都有些怪异，我常常遭母亲的骂，甚至是威逼。我还记得她一天都不在家，只有我和妹妹两个人，没人给做饭。我还记得和母亲抢摇控器，结果我不给她，她拿着铜瓢出来指着我都头说再不给她她就砸我。当时我真的怕了，我惧怕这一瓢下去我还是否再见到您，所以我就把摇空器给她了。我还记得我一跟母亲吵架母亲就瞌扣我一个礼拜的饭钱，每次我都是哭着打电话给您这她才又给我。我还记得妹妹把脚烫伤了把半个脸碰破了没人管，是我哄着她让她乖然后带着她去病院然后每天给她擦药好起来的。我还记得有一次我跟母亲吵架，本来是她错误，然后我把希望寄托与您，盼望您能还我个合理，但是你没有给我什么公平反而把我给骂了一顿。那时我万念俱灰，那时是我第一次离家出奔，但是我没有走远，我只是在前面都农田里安静了一会，我怕我走远你们会焦急都找不到我，我怕我大深夜的要是出了什么事情那就是不孝了，我那时只是想宁静一会罢了。这是我第一次离家出走，实在从前我有很屡次动机要离家出走，但是我自己都消除了，我感到不应该为了意气用事而让你们担心，所以我每次都是把自己关在房间里哭，可是您竟然还不让我关门锁门，您怕我自己想不开干出什么事情来，看吧，您还是不了解我，我要想干出些什么事我早干了，谁也拦不住的。但是我素来就没那么想过，我觉得身体发肤受之父母，此生还未先行孝就有什么事情，那么便是不忠不孝之人，枉为人。我从未在身体上划过什么刀子，我就算再怎么想不开我还是理智的。我说这么多并不是说母亲如何，虽然曾经母亲对我做的事刻骨铭心一辈子都忘不掉，但再怎么说也是母亲，生你养你的母亲。您别看我现在总和她吵架,传奇合击私服，因为自身她总说一些让人活力愁闷的话，这一点全家人都了解，但就算跟她吵，就算再怎么不喜欢她我心里还是知道她是我母亲，并且我也很希望我能忘掉从前可能和她像别的母子那样密切。每当我听到别人说和自己的妈妈如何亲密时我都好羡慕好爱慕，但是以咱们两个现在看来基本是不可能的。而我说这些也并不是让您对她有什么见解，因为人已经定性无奈转变，何况你们是要一起过一辈子都人，您对她很包容，就算她如何气您，您也不会意脏好受，但为何就不能包容容纳我？为什么我说多少句话您气就不打一处来，还气的心脏难熬难过？岂非我说的话就这么让您不待见？她无论说多过火的话您却都能接收？您是不是就捉住我的弱点了？只有您心脏一有异样我就结束了我的“无理取闹”？您是不是拿定我绝对不会闹到极致只因为还顾虑到您的身材？真的很对不起，大晚上还在抽涕让您睡不好，因为我没有自己的房间，我只能在客厅里写字来倾诉心坎的难受，再稍等一下，等一会我就写完了，让我把心里话都说出来我才干坦然入睡。持续说传销，说瞎话这个事情我不怕别人知道，没有什么好暗藏的，曾经我很想跟您说些事情，但是您老是以一句不想了解为由终止了我说的话，但是我在这里还是想说一下。人这辈子没有谁会一番风顺，尤其是在这骗子衡行的年代，保不准什么时候就被骗了。我知道这件事对您都打击很大，那我就试问一下莫非对我的打击就不大吗？我还深深的记得您踹我的那一脚，那一脚踹的对！这样能力跟您回去。我这里不想多说什么，对于传销对实质我已经是看的很清楚了,轻变无英雄传奇，并且这些都是在网上找到各种各样的资料以后我才确信其是传销，是害人的东西。可以这样说，曾经我回家以后对这个事情还是存有疑难的，又或者说我还是相信的,2、任何时候。曾经我再网上找大批的资料底本是为了给你们看证实其不是传销，但是找了很多材料后我自己却觉悟了，我这才真正意思上明确。而我当初去那里留那里并不是为了自己！我对钱看的很淡，我只是想给你们挣钱，我想减轻家里累赘，但是当你们说不干这个的时候，那么我也就决定离开了。假如说是我想干这个事的话，我想你们是不会那么轻易把我拉回来的。还有不要把里面的人都看的那么龌戳，他们也都是受害者，记得有个迷在其中的一个女的哭着说她留在这里是为了家人，想让家里生活过的好一点，但是家里人却不理解。虽然说参加传销的人上当是活该，然而并不是每个人都是为了自己才每天在那里挥霍时光，他们的心也是系在自己的家人身上，虽然说走错了路。所以说有很多事件我都不是为自己干的，我独一给自己干的事一个是我的兴趣道家学说，另一个是去北京。但是就算是去北京，我有一半的原因也还是因为家。我一方面想锤炼自己给予自己自在，另一方面我仍是愿望我能挣钱补助家用供妹妹读大学。或许您就是因为从前我在学校被骗了钱，并且又被骗进了传销而为我担心，恐怕我出了当地再被人骗，人生在世谁能是一番风顺呢？哪个不是被骗了又骗才变的能鉴别？不是说人毕生下来就长有慧眼，谁不都是这么磕磕碰碰的过来的吗？我知道您是担忧我，但是也不能因为担心我而将我圈住，这样不接触世界以后反而会被骗的更惨！谁也都是在一步步的总结教训教训，缓缓的可以辨别长短虚实。我知道您是以到中年经不起折腾，所以干什么都胆大妄为的，而我却是年青有创劲的时候，你曾经也有那么一段历程，如果让您废弃曾经的那段历程您还愿意吗？如果您没有那段过程您当初是何样子的？如果平平庸淡过一辈子像白开水一样，什么都不懂什么都不知道，那这辈子还活个什么劲？我不像笑笑姐那样啥事都会听她爸爸都部署，就算是结婚也是她爸爸给她物色人选，我认为那样一辈子就像个人偶一样，没有本人的思惟，没有自己的生涯，一切都是家人给支配好的。我希望有自己的生活，无论是欢笑还是痛哭。再给您说一下我的宗教信仰，或许您不爱看也不爱听，我只想让您清楚其原因。我和宗教结缘那是不可改变的，从小家里信佛已经再我心中紧紧扎根，不要怪我妈妈，现在的人没有精力信奉所以活的很充实，并且不怕受报应，做恶事都没有个心理束缚。而我从警惕就向着这方面，没有任何原因，喜欢它就算喜欢它，并不是为了求得钱财求得能治好我眼睛我才喜欢。人跟人的不同就是在这里，有的人看着就磕睡，有的人第一眼就对其有种很奥妙的感到。在我高中的时候，那个时候我还不知道道教，只是晓得佛教，而我和刘思涵两个人对这方面都出其的感兴趣，所以一起探讨了三年。上了大学当前能够上网了，机缘偶合的知道了道教，并且您还记得否，我们去三亚游览的时候半路就看到一座道观矗立在小山上，而我不知怎么的一眼就看到了它，并且最后在三年里我自己找到了路线去了四趟。我的信奉并不和我母亲一样，我的信仰很单纯，只是因为心里对其有亲热感所以才接触查找。我不像其他信徒那样相似是好处交流型，为了某种目的而去信奉，知道吗？这才叫迷信，迷信的意思就是不懂原理盲目标相信，这才叫科学。我没随着母心腹佛教也是这个起因，因为或许您不知道，现在宗教界很乱，无论信佛的信道教的都一样，而百分之八十的信徒都是类似我妈妈那样的迷信，佛教居多，就是因为我在现在的佛教界感触不到那种该有的清宁，并且那些信徒都已经将本来的信歪曲了，已经不是污浊的信，而道家的那种与天然协调共处，与天然感通的安静做作与我内心一拍即合，所以我抉择了道家。虽然说现在道教也很乱，有很多假装的巨匠类的人物到处骗人。但是跟着了解的一直深刻我已经能去分辨了，虽然说不一定就能全体看清，但既然是我兴趣所致的东西，我确定会当真的搞清楚其是真是伪，你别看我干啥事似乎都很粗枝大叶，但是对我在意的事情我会严正认真看待，毫不马虎，因为这是在对自己负义务。而我平凡所做的事情或许你懂得不了，什么做早课，偶然上个香，什么对着手或碗画什么东西。而这些货色你确切是没措施理解，而我也一句两句是讲不明白的。或许你根本就没见过羽士，所以也不了解到底是什么，在你的思想中,合击传奇，信教那就是对着佛像磕头，但是根本就不像你想的这么简单，而这个你从来不违心让我去说，你也不愿去了解。所以造成了许多误解，认为我学的什么旁门左道，以为我走火入魔。在这里我未几说明这个，我只想说一句，因为从前我妈妈迷信佛教对我影响很深，所以我当初就决定必定要有正见正信