丑女孩也会有爱情吗?
从小到大,我就是一个丑女孩.塌鼻子,小眼睛,大饼脸.163cm的身高,120斤的体重.这就是我.从来都没有人夸我过漂亮.因为我从小就自满,所以我总是噤若寒蝉,也没有人夸我可恶.我很小的时候,就知道不跟妈妈吵闹要花裙子,要留小辫子,要扎蝴蝶结,因为我知道假使我引起别人的注意,只能让人更加意识到我的丑.
从小到大,我最大的欲望,不是做一个美丽的女孩,因为我从来不敢奢望;而是,盼望我能做一个普通的女孩子.仅仅于此.我对"个别"和"不难看"这两个词分得很明白.我晓得我是属于那"不好看"或者说"丑"的一群.
没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子.我知道.世界上所有的故事里,女主角可能穷可能坏...可是她必定很美.有人会说《简爱》是例外.可是那只是勃朗特闭门造车.她毕生都没恋爱过.这只是她理想出来的一个故事,一本书.
所以我一直都有自知之明.我从来跟男生说话都是低着头,刘海直档到眼睛,因为我巴不得用头发把我的脸都遮住.就像张爱玲小说里写的,因为丑,所以我从来都只能处于女伴的地位.男生托我传情书,从来都不担忧我会误解.因为,我自己都知道这不可能.
也许丑给我带来的唯一荣幸就是,我没有漂亮女生那样的机遇分心,去花时间装扮,谈恋爱,尔虞我诈.我在女生群里是完整无害的,所以从小学到高中,我的人缘一直很好.学习也很好.所以,当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候,我顺利进了重点高中;当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候,我顺利进了t大.
在我17岁之后,我回首看我之前的17岁时,我发现我其实仍是幸运的.因为中学时代,成就好就即是优等生.而优等生是超出性别的,只要你是优等生,你无形中就是被尊重的,被女生,也被男生.
我曾经一直以为,能够进入*大的女生,都是我这样很丑的女孩.因为漂亮女生是不会有那么多心理花在学习上的.可是当我离家来到北京,来到学校,我知道我错了.这里有的是美貌而且有才能的女孩.陡然之间,我突然发现,www.yogamaha.com,自己什么都没有,什么都不是了.
男生的嘴是很毒的,这是我上大学之后知道的第一件事.开学第一个月,我就知道男生评出了院里三美女和三丑女.很天然地,我被列入了这后三.我从女友那里知道的那天薄暮,一个人在四环的一段上往返地走.走了良久,后来在路边坐了下来.我觉得很茫然.
在以前,我一直知道自己丑,所以我老是胆大妄为不让自己受人留神.我努力地看书,努力地对别人好,努力地想用其余来填补自己的相貌.当我缓缓成为师长器重的对象的时候,我认为我做到了.我觉得世界是公平的,它没有给我美丽的外表,但是它给了我智慧,声誉,很多好朋友.我从来没有责备过爸爸妈妈给了我一张这样让我自大的脸.我曾一直坦然地面对着这个事实,坦然地想用其它来冲淡它.我曾以为我做到了.
可是我突然觉得,我错了.在校园里,在校园bbs,在班级运动里,在路上,在生涯里各个角落....我都感到到美丽女生和我这样的丑女孩的差别.我曾经以为,我可以控制自己,没有我努力就做不到的.我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺点.可是现在我知道我错了.
那时候我开始斥责世界的不公.丑不是我的错,真的不是我的错.我自己一直在尽力地善良地待人,努力做好自己的事情,对别人好,对自己好.我没有想害过任何人,我希望每个人都过得好.我从来没有对男生做过坏事,我也从来没有试图评价他们.可是我为什么必需受到这样的待遇?我不怪父母,这不是他们能挑选的;我只能归纳成命运的不公.我那时候第一次开始意识到,这个世界是不公平的,永远永远不会公平.
那时候我们宿舍有一位很美丽的女生,很自私,对舍友很霸道.所以舍友都很厌恶她.但是她是如此美貌,她可以随便支使班上的,其它院的,或者另外一些我们不知道从何而来的男生.她同时和多少个男生谈恋爱.可是即使如此,追求她的男生照旧趋之若骛,从来没有人指责过,她的性情不好,她的行动不道德.她和班上女生关系不好,但是男生说明为是因为其它女生的嫉妒.世界是不公平的.
所以从进大学起,我就从来没想过,将来我会喜欢一个男生,会有一个男生喜欢我.我那时候写日记,有一次我在日记里写:真的很奇异,世界上那些丑陋的女孩,最后是怎样都嫁出去了的呢?我那时候一直想不通.那时候我很好奇自己将来的命运,我从来没想过,象我一样丑恶的那些女孩子,人生中也是阅历了一番恋爱然后步入婚姻的.
那时候恋爱跟恋情,在我心里是很神圣很漂亮的一样货色.我不敢设想,一个男生会用一双玄色的仁慈的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸,从心里爱上这样的女孩.一想到这点,我就退缩,感到这是很荒诞的.
那时候我在日记上空想过很多很多.我写了,如果世界上有那样一个深爱我的人,我一定会对他很好很好.我会对他很好,无论他贫富贵贱,无论他作出什么选择,只要他乐意,我都可以跟他走,哪怕是沙漠和边境;将来我会每天给他做饭,洗衣服,为他生儿育女,为他照料父母,过一辈子很平凡可是能相互搀扶的生活;我们会在一起过十年,二十年,三十年,一直到死,生生世世.
可是我一直都知道那只是我的想象.怎么会有人喜欢我呢?也许是有男生爱好我,象高中时候的友人们一样,然而相对不会爱上我.爱情是心底吐露的心动和爱好,爱一个人,似乎观赏一幅俏丽的画一样.我怎么可能.尤其在这样的时期,男生都只是看女孩的表面.如果一个女孩足够英俊,即便她犯了最不可补充的过错,他也会原谅的.就像古希腊戏剧里的海伦,当她步入特洛伊的大厅,那些纷纭责备她的元老却说:"这么美丽的女人,无论犯了什么错误都是能够谅解的."爱美是人的本性.无论这美是外是内.内的不能立即掌握,外的却是能破刻断定的.从这个角度看,男生只爱美女,没有什么可指责之处.这也许是人类的天性.
我那时候太年青,看任何事情都是很绝对的.我一直我的大学会这样,每天在食堂、自习室、宿舍之间过去;然后我毕业,出国,回国,找一份工作,然后过了三十岁的时候,突然发现我的�女时代,青春时代,都是一片空白.然后也许我会去加入父母或者女友部署的相亲,找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人,轻率地结婚.然后,到老的时候,我依然在日记上写:如果有一个那样的人...
有时候在路上走着,看见一个漂亮女生走过,我心里就想:如果可能的话,我宁可抉择命运给我一张平常女生的脸,我宁可不要那些所谓的智慧,宁肯只考上一个很烂很烂的大学,甚至宁可用我现在的一切,去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用性命做赌注的君子鱼.如果我也可以,我想我也会的.我乐意用二十年的寿命,来换取一刻的美丽.即使是转瞬即逝的.
虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着,然而,爱情来临的时候,一切假设仿佛都被颠覆了.其实那连爱情都说不上,因为,只是我的单恋.很短暂的一段暗恋,是我一个好朋友的师兄,比我们高一级.因为他们楼离我们楼很近,有一次我的电脑坏了,我一筹莫展,好朋友就把他找来了.就是那段时间,我的电脑时常出问题,所以一来二去,他常常来给我修电脑,我们就熟习了.他是一个很好的人,不俊秀,但是很高雅.好朋友是个很好的女生,她知道我的设法后,常常会找借口找他和我们一起吃饭.有一段时间,他、好朋友、好朋友的bf,和我,我们常常在一起玩.我们去天津,为了节俭用度,四个人只订了一房间,筹备打牌消磨整个晚上.但是半夜以后,谁也熬不住了,稀里糊涂都睡了,我和好朋友睡床,他们打地铺.深夜里我觉得渴,怕影响他们睡觉,争光摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水.我是路盲,在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里,但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的.转来转去转晕了,决议拿了水杯去水房接自来水喝.我拿了杯子一途经去,这是一个小旅馆,过道里有灯已经坏了,楼道半明半灭,心理突然觉得可怕,但是越怕,越迷糊,在楼道里稀里糊涂地转,心里怕得要死.就在那个时候,他从楼道一头冒出来,我就象见到了救星一样,当时心里的感觉,是突然一下就踏实了,觉得很平安很保险.他说他起来找卫生间,看到我拿了杯子在前面,知道我去找水,所以回去没关门,但是等了半天也不见我回去,所以出来找我.
那天的所有都很清楚.月亮很白,月光远远地,从楼道止境的玻璃外打进来;走廊里灯光黯淡.世界很宁静,好像只有咱们各自的心跳声音.我们顺着长长的走廊始终走,他给我打了水,我要接,他说:"太烫了,我来拿吧."我的心理很暖和.素来不一个男生那样温顺地对我谈话.也许是我的错觉,兴许是由于在暗夜的走廊里的回声,他的声音象一团柔软的云,环绕在我心里.
我走回去的时候,默默的谁也没有说话,窗外树影婆娑;那天并不冷,可是我觉得很冷,牙齿都在打战.我们回去,我喝了水,紧接澳大利亚加息及美联储主席伯南克的",仍旧回到原处躺下.那夜睡得很好.第二天起来,恍如世界都活泼起来.
那也许就是我的初恋.没有后来.我也从来没有奢望过.那当前未几,他退学,出国,我们断了联系.我从来没有敢对他说过,固然我曾经很想很想告知他.但是我没有,我不敢,我怕自取其辱.过了很多年,我曾庆幸地想,我没有做错.就给彼此都留一份情面吧.我想,他应该知道我的主意,英雄合击传奇,我不说,他也不说.他知道但是却不说,我就明确了.我想我如果说了,他是那样一个善良的人,他一定会难堪,该怎么谢绝我.
在后来的两年里,我一直会想起他,不知道他现在在哪里,过得好不好.这种情感好像一根鹞子线,晃晃悠悠在空中飘扬.有的时候看书,晚上很晚了,看着窗外的月亮,就想起在天津的那个晚上.窗外的树林发出沙沙的声音,心里再次浮上温暖.我心里说:生机你找到一个美丽善良的女孩子,希望你永远安全幸福.
无论如何,也许他只是无意的,但是我却一直感激他.人就是如斯,你得到的很少很少,如果偶然一次得到了一点点,就会很满意,能快活很久.有些激动,我自己得到了,清楚了,就足够了.我不想太奢求太多.
命中注定的恋爱始于大3.那时候我喜欢摄影,mm可能是因为自己一直缺少美丽,所以我总是对那些辉煌美丽的东西很喜爱,想把它们留住,mm我和bf是在一个摄影论坛上意识的.不外不像小说里描述的,是因为彼此的作品感动之类的,没有那么浪漫.那个论坛很多人,我们本来是彼此都不会留意的.留心的起因开始只是因为我们偶然发现对方是校友.这样一来二去,就开始留意对方的作品,后来开始写mail,开始上qq,开始发短信.
我们一直进展得很迟缓,因为,我一直都在忠告自己不要想太多,不要抱太大冀望,我们的关系一定会是网上说的那种见光死.我有我的自尊,我怕,如果我们真的喜欢上对方,见了面;而后第二天,也许他就永远消散了.就像网上传播的很多很多相似的故事.我不想做那个把别人吓跑的人,我不想,有一天,被他回想说:"我见到了一只恐龙..."正如网上很多很多男生描写的那样...我受过的打击太多,我知道自己即使缩在一个暗影里,也会受到异样的目光.我可能做的,就是尽量把我缩在壳里,不要妨害这个世界的美丽.
很多人会对星爷那句有名的台词觉得很逗乐,"长得丑不是你的错,但是出来吓人就错误了."这就是对俗话里那句"丑人多作祟"的同义重复吧.同样的润饰和化妆,如果是一个美丽的女孩在做,那就是美;但是如果是一个丑女孩,也许,她就会被人讥笑为作怪.是这样的.所以美女如果衣着乞丐装上街,那是时尚;如果丑女孩穿了美丽的衣服上街,衣服的美只能引起路人注意人的丑.所以,丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服,老诚实实地走过去.
然而感情是最不能打算的东西.到了后来,我们的短信接洽越来越频繁.每天晚上的时候,他都给我发短信说:晚安.然后我就回一个笑容:^_^.我们每天都这样.很简单很平凡地,没有什么波涛.忘记是怎么提起见面的,他跟我说的时候,我对他说我长得很丑,是大家通称的恐龙.他说:"怎么会呢?不可能的."我说:"真的.你如果看见了我一定会后悔的."他说:"可是我很喜欢你."
这是我长那么大,第一次有男生对我说喜欢.我当时没有愉快,只是突然觉得很伤心.我觉得,一切都是很懦弱的,比如内涵,比方善良,好比有趣,这些实在都是树立在面貌之上.没有美丽的相貌,这些都是玻璃墙,用手指微微一推,就碎了.
我曾经那么想掌握自己的幸福,我想爱别人,想别人也爱我.想象每天楼前的很多女孩子一样,可以对一个人说自己的快乐和悲伤,兴奋的时候有人一起庆贺,难过的时候有人抚慰.不必在圣诞节的时候,一个人孤单地看雪....回家的时候,可以有人帮你提哪怕是很小的包,你上火车的时候,会有一个人在远处向你挥手.....
可是,因为我是丑女孩,这些即使到了手边,也会飘走.
我们第一次见面是在学校外面的麦当劳.平时我很少穿裙子,那天穿了一条黑色的.我从来没问过他的相貌;因为我一直到会晤之前,我都以为我们必定要见光死的.甚至我一到那里,我心里就后悔了,觉得我太没有自知之明.甚至很想罗唆一逃了之.可是来不迭了,他已经来了.
他进来,看到我的时候就笑了.我也不明白他到底怎么就肯定我就是他要找的人.他走过来坐下,问我他是不是来晚了.我说不是,只是我习惯了不让别人等.
他是个高个儿眼镜,有一双很晶莹的大眼睛.看到他,让我更觉得自己要见光逝世.心里很懊悔.我们去点餐,他保持付款,所以我就要了一个汉堡.
我们就聊了一会儿,然后我们推了车走回学校.我们在我楼前说了再见.我回宿舍,躺在床上,看着手机里的号码,脑海里空缺一片.很绝望.
那天晚上他没有给我电话,也没有给我短信.我心里想:成果一定是这样的.
这个结果是我预料过的,所以既然已经如此,心里反而坦然了很多.拿了书包去自习室了.晚上很奢靡地在超市买了一个八喜,坐在床上吃.舍友尖叫说:"天,你不要命了,这么晚了吃这个,来日要胖死的."我说:"我不怕."
那天晚上我躺在床上,月光洒在被子上,一动被子,细碎的光象一群小精灵在跳动.窗外在起风,树叶刷刷响着,象海潮.我睡不着,开端数羊,数着数着,忽然认为枕巾上凉凉的,原来是本人在哭.我才意识到本来我一直在等他的短信说:晚安.
凌晨八点多,因为没睡好,头昏得厉害.电话响了,舍友听了给我,毫无前兆地,是他的声音,他问我晚上一起去吃饭吧.我模模糊糊地许可了好,然后挂了电话.那天晚上我们在饭店吃饭,他提了一个纸袋.我们点了菜,服务员出去了,他拿出一把玫瑰说:"送给你的."
是纯一色的红玫瑰,一共二十朵.没有一丝瑕疵.那是我人生里收到的第一束花.我很突然地问他说:"那你昨天为什么不给我短信呢?"他说:"昨天手机没电了.而且反正今天打算约你,所以也没盘算打电话....有事情吗?"我说:"没有."
爱情在最没有预感的情形下降临了.
今年是我们相识第四年.爱情是很英勇的一件事件.那个夏天我对自己说,没有什么是不可能的.一个夏天,我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实际的事:健身,减肥.三个月的时光里,我也不知道怎么会有那么大的毅力,瘦掉了整整30斤.那个夏天过后,我对着镜子才发明,原来镜子里那个人有尖尖的下巴,有那么清晰的轮廓,眼睛很大,鼻子也并不塌.只是以前多少年都埋在肉里被掩饰掉罢了.
我想也许我到现在都称不上是一个美女,但是至少,我现在是一个一般的平凡的女生.再也不会有男生叫我恐龙,我的奢望也仅限于此....我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来,至少不能再当一个丑女孩,其实愿望很简单:gg对我太好,至少我和他出门不能丢他的脸.
真的,是很简单...可是这个世界原来就是很简略的,愿望和绝望经常就在一念之间.
四年不是一个很短的时间,可是过得很快.四年里产生了很多事情,也足够验证一份感情...我有时候看了以前的照片和日记,过去的那个我好像自己都有点忘却了.许多的时候,我会想:其实不到人生的最后,命运是否公正,也许基本就是不能评估的.就好像我和gg.因为我从前是那样丑的一个女孩,gg却仍然取舍了和我在一起;那么未来,有一天青春逝去,我朽迈,变丑,那又有什么关联.只要他让我知道,他爱的是全部的我,而不是那些美丽的衣服和化装下的那个外表;那就够了.只有我让他知道,他会是我心里那个独一的,我天天都要等一句晚安的人,无论将来他荣辱贫富贵贱,都永远都不会变;这就够了.
所以,可能我曾经疼痛过良多,我甚至失望过,可是我想也许运气对我并不薄.假如不是曾经的那些苦楚,我可能也不会象当初看得这么透辟,.....
罗嗦写了很多....现在毕业很久了,有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句....在评价别人的时候,请多一点宽容和谅解.....很多时候,一个人的一点娱乐,也许给无辜的人带来很大的损害....人生里本来应当有很多比外表更美妙,更可贵更值得居心寻求的东西...
有美丽的相貌是上天的厚爱,可是这个世界是均衡的,不是每个人生来都那么幸运....每个女孩都可以变成天鹅,但是丑小鸭变成天鹅也许须要一些时间和机会....记得以前有人说,每个女孩子都是一朵花,花开有早晚;但是晚开也自有她的动听之处.即使别人不能欣赏自己,自己也可以欣赏自己.没有人是美中不足的,如果生成已经如此,那么只有后天花更多的努力去弥补,从外表,到心坎....没有无奈修改过来的东西,只要你肯努力....哪怕只是美好一点点,也许人生就是另外一个境遇.丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力、也许还可能受到更蹩脚的待遇、比如别人的羞辱...但是别人的肤浅不是自己自强不息的理由....如果命运不能给我们一个坦途,那我们必须面对这个事实...人年轻的时候不会有什么走不过的坎....命运毕竟会是公平的,网通传奇,我现在信任这一点.它剥夺了我们一些东西,必定会在另一些方面弥补.就好像,很多很多年,我从来没有象漂亮女孩儿那样受到四周人尤其是男生的溺爱,我甚至必须受到那些我不应该受到的耻辱,...可是在最后,我得到了一份真正的爱情.比拟它,那些繁荣的虚荣的东西,微笑一下,就过去了.